宇宙男

10月後半位から、生理の不調&自分1人で考えても仕方ないとわかりながら 悶々考えてしまうことを抱えて苦しいいいって思っていたら、久々に「すぐに宇宙規模で物事を考え イージーモードに浸る上司」が 私のモヤモヤを聞き出してきた。

まぁ 喋りゃぁ スッキリするって類の話しでもないけど、チャラい男っていうのは 存外 聞き出し上手で うっかり喋っちゃうんだよねー。でも彼ら、私の気持ちや考えを 理解したり 共感したりするタイプじゃないから、心の底から わかりあうことはできないんだよねー。（「俺だったら すぐ新しい女の子とデートしちゃう。人でついた傷は人しか癒せないから」みたいに言ってくるから「大丈夫。聞かれたから話してるだけで アドバイスは求めてないから（お前、私に指図する気？＾＾）」と思う←）

でも 喋ればスッキリするっていうのもあるので、そこは存在に助けてもらってる。たまにこぼされるプライベートな愚痴にも付き合うけど、だから失敗するんだよ… って心のどこかで思ってしまうのは 心の中のことだから止められないよねー。←

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自分が思ってるより 他人は優しいっていう前提のもとで言葉を紡いでおきたい。

大好きだった人を擁護してみる。あの頃、もう違う人を見ていたのに、女としての私のプライドを立てようとしたのは あなたの優しさだったんでしょうね。でも私は 女である前に人間として正しくありたかったのに、自分の甘さを反省する。でも、良い思いさせてもらった。自分の中だけで消化できてりゃよかったのに。幼くて申し訳ない。でも、あれ以上はいらない。

その後のこととかは 察するに余りあるけど、私の想像では、私なんかの何倍も覚悟を決めてまっすぐ彼を愛していたであろう あの子のこと、私は とても眩しく思う。もし 彼女を傷つけたのが 結果的に 自分だったのか？と思うと、本当 心からつらい。私がいなければ、と思う。「思い上がりだ」と 鼻で笑って馬鹿にされたい。でも そうでないなら、人として未熟なことをして 傷つけて申し訳ない、と謝りたい。

全部 ひっくるめて許してもらえるなら、もっと大人になった頃に また会いたい。私が幼いから、勝手に傷つく自分を止められなくて 色んな人を遠ざけている。でも ずっと一緒にいるより、離れたりくっついたりする方が自然じゃない？ みんな アーティストだから、しんどさも嬉しさも罪も赦しも 全部 表現の中にとじこめて、それが 自分たち以外の人の心も打つようなものになっていくなら それでよくない？　傷つけたり 傷ついたりする甲斐がある。