17年ぶり

明日、2年弱続いた バイトの最終出勤日。たかが バイトの身分だし、喧嘩してクビになったといえ、とても可愛がってもらったし、最後の引き継ぎの時間もきっちりとってもらったし、周りの人がみんな良い人なので、まぁ そこそこエモい（寂しい）。でも 妊娠の夢見てるから新展開は明るい予感はしてるし、プチ移住 からの リゾバ からの インド旅 を達成しなければ「私”生きて”る！」って 実感持てないんじゃないか、とか。←

都合の良い働き方を許してくれる職場で 不満と言えるほどの不満もないが、直属の上司への悪口（彼に対する不満を抱える方の愚痴を聞きながら フォローするどころか「ごめんなさい、私にも 彼はもう止められないんです（out of control）」位の返しをしてしまう 存在してるだけでネガティブな存在を、給料出してかこってやる価値あるか？離れるのが一番じゃね？とか思ってしまう。また 一緒に働きたくなったら 心の底からの土下座するから、それまで離れたい（自分勝手）。

本当 今、私は自身の自分勝手さを受け入れる器？能力？を 問われている気がする。私のことを好意的に見てくれる人は、自分で自分を責めて落ち込む私をフォローする中で、「普通の人は そんな風に自分の思っていることを言えなくて悩むのに、言えるのが凄い。自分もそうなりたい。」と言う。でも それって どっかのネジがぶっ飛んでる（＝欠陥がある）だけで、言えない人は相手への配慮がデフォルトになっているから言えないのだから、むしろ 尊くね？と思う。忍耐強い。私はそれができなくて いちいち相手を傷つけたり、怒らせたりしてしまう。でも 私みたいな人もいるから人生 面白いよと 開き直って 治す気もない。。。orz

今日 17年ぶりにゆっくり話した友達と 今 仕事の引き継ぎをしている方とが、ともに上の発言内容（言えるのすごい！）をくれました。2人とも幼少期の親との関係性から 自己肯定感が育ち切らなかったから思っていることを言えないのかもしれない と自己分析していて、私の母に近いのかな？と ちょっと思いました。しなくてもいい我慢をしなくなった時の 彼女達の変化が楽しみです。ともに諸能力の高い人達だし、みんな 自分を幸せにしてあげられたらいい。私も自分を責めるのを卒業して、周囲からの 期待過多の環境を 早く抜け出したい。

新しい環境は 価値観が新し過ぎるので、多分 今のバイト先よりも 身近な人に受け入れてもらうのが難しいだろう。でも 自分の心に聞いた時に こっちの方が「これから先、自分の時間を使う環境として適切」と感じるので、確信をもって「ここがいい」と思う。インド伝統芸能のWSも無事 定員内に滑り込みました。どんな体験ができるか 今から楽しみです。