野良

私の帰りを待ち侘びる家族がいるとわかっている実家に、事前の予告なしに夜中に帰る。だって帰るよって予告したら、待たせてしまうから（遅いとか思われても嫌だし）。お風呂上がりの母が、何かいる！と私に気づき、にゃっぽー（やっほーの意）と声をかけると、「怖いいい…」と言われました。3回くらい言われました。笑　怖いわな！ごめんごめん！w☜

フェードアウトした かつてのバイト先に、母を連れ出して（予告もなしに）顔を出す。母は、「私と一緒にいると振り回されるからもう一緒にお出かけしたくない…」と言いながら、かつての上司（てか社長）に恥ずかし笑いをして 平謝り。社長も社長でニコニコ笑顔で「本当 自由な娘さんで…＾＾」とか言ってたが、帰りには せっかく足を運んでくれたし…とオマケをくれました。そして 後にメッセージで「サプライズありがとう！（働いてくれる）人 募集中なんで またよろしく！（紹介して！）」ときたので、（うん、君がアンガーマネジメントできるようになったらね！）と思いながら、メッセージにいいね！👍をしました。笑☜　私の中身は、調子の良い鬼かもしれない。

にしても すでに予定がパンパンなのに、隙間を縫って色々 予定を入れたくなる。休むのも仕事って思うのに。私自身もそうだが、周りも私が11月に南砺市を離れるというところの準備（役割分担とか心の準備とか）をしているっぽい。なんとまぁ、周りを振り回す人間か。。でも 一生懸命やらなかったら 生きてる感覚ないし、目の前のことに きちんと向き合うスタイルは今後も崩したくない。まだまだ青いんだろうなー。

作業所の利用者さんで、支援学校を卒業してすぐ働き始めた子とか（18歳の女の子）、めっちゃ 私に懐いてくれてるけど、もし 私がいなくなったら、しょんぼりしたり、泣いたりしちゃうのかなぁ。私が気づいたその子のいいところ、愛すべきところ、色んな人に気づいてもらえるように、守りに入ってあえて冷たくするとかじゃなくて、自信を持ってもらえるよう、いっぱい優しくして、いっぱい前向きな言葉をかけていきたい。

今まだ、消化してる最中だけど、あずささんから最期にもらった言葉の中には「愛してる」っていうのがあって、なんで 愛してるのに お別れしなければいけないの？と、もう衰弱しきっている彼女を前に、共に過ごしたい未来のことを喋っては 虚空を見つめさせてしまったけど…💦（本当、恥ずかしい。私はいつも自分のことばっかり…orz）彼女を見送った後 しばらく、愛って何だ？と思い続けながら、最近 ようやく、ただ そこにあるもので、会えなくなったから消えるとか、そういう類のものではない、と思えるようになってきたので、そういう風に思ってもらえるといいなぁなんて、ムシのいいことを願っていたりする。私の意図など 私の意図でしかないので、理解されなければそれもそれで。ただ、まだ3-4ヶ月もあるのに 未来を悲観して、現在を取り逃す必要など 全くない。できることやるだけ。

今までの人生を振り返りながら、まぁ どれも中途半端だけど、半端なりにやってきたことは色々あるから、3-4ヶ月もありゃ かなり色んなことができると自負している。心身の健康を保つことを怠らずいたい。