私元来あんまり断るのが上手じゃない方だと思う。興味があったらとりあえずやってみてしまう。（むいてなかったらすぐ手を引いたりはするけど…）

でもあんまりいっぱい働きたくないと、今思っているから、「正社員にならないか」と言ってもらえても、それは… 無理です… ってなってしまう。相手はよかれと思って言ってくれてるのだけど、やはり時間を拘束されることへの恐怖が、一緒に時間を過ごす幸せに勝る… 超失礼だけど…。自分が希望したことを受け入れてもらえるととても嬉しい。でもちょっとあせらされたり、気に食わない展開が見えると、泣いてしまったり、無言の抗議をしてしまう。面倒くさい子供。手伝って欲しいとか何とか聞かれる時、時間をもらいたいのだけど…と控えめに言われると、あっけなく寄り添ってしまう。ああ… つまり、子どもなんだな… 私…。

今日、職場の先輩と遅刻について話しをしていた時、

「相手の時間を大切にすることは、自分の時間を大切にすることだ。相手を大切にすることは、自分を大切にすることだ。遅刻は待たせてる相手の時間を奪っているし、相手の心をじわじわと殺しているのだ。」

と言われて腑に落ち切らなかった自分がいるのです。恥ずかしいこと。これは何となく是が非でも腑に落とさなきゃいけないことな気はしました。自分は自分の時間を大切に考えてくれる人に救われているのに、自分は相手との時間の約束を守らないのか、それはフェアじゃない、と思う。だから逃げだって言われたことが引っかかってるのかな。勝手だけれど、言い訳にしないためにも一旦、忘れたい…「何で？」が心の中で止まらなくなってしんどい。しんどいから、勝手に答えを出して割り切る道を選んだはずなのに、気づくと「何で？」の迷路にまた入ろうとしてしまう。性懲りのないろくでなし。

半径５ｍ以内の人を幸せにしたい。そのためには、ちゃんと半径５ｍ以内の人を大切にしなければ…。遅刻してる場合じゃない…。orz💦　うぉぉ…

2021.10