不満はないけど

ないからこその 反抗だったのか。。。

立場的に責任もとれないのに あーだこーだと人を責めた自覚はある（てか喧嘩した方には正直 八つ当たり要素強い）から、優しくされると泣けてくる。。優しくされる価値ないのに、と キャパ越えする。絶賛 情緒不安定。これは家でリモートの仕事とか探してやってた方が人に迷惑かけないのでは。。orz

いたずらに優しいのは罪かも。自分の気持ちがそこにちゃんと向かってない時、勝手に罪悪感 感じてしまう。ごめんなさい、あなたのライフワークを私はライスワークしてます。。。orz　ってなる。思い返せば いつだって 優しくしてもらってきた。ただ なんか言われても 絶対 素直に聞かず「でも、」って言ってる自覚あるし、ウザいだろな〜。でも うまく流せない。。←　相手がどこまで自分に求めてるのか 推し量る器用さもないのに all or nothing 思考して「迷惑かけてるなら辞めたい」ってどうしてもなってしまう。生きてるだけで迷惑かけつ・かけられつしてるのが人間関係だって言ってくれるのに、対価もらってるんだし 私が迷惑かけるのはやっぱアウトじゃね？さよならじゃね？って なっていくという。。

特に誰かを責めたいわけじゃなくて、人との距離感がよくわからなくなってるだけかも。で 身近な人をとりあえず 叩いてしまったのかも。確かに子どものやること。ハッキリと論理的に自己主張できれば回避できたことだろうが、覆水盆に返らず。不満のない中 都合よく世話になっていたけど、また都合よく 退職したいって、私が言ってるのは そういうこと。恩を仇で返しているな。。

その上で 結局 どうしたい？と聞いてくれるわけだが、今まで 自分の本心を蔑ろにしてきてる（他人の声を聞こうとしてしまう）から 正直 よくわからない。単身 インドに行きたい。

Mさんが インド行く？って誘ってきたけど、北陸即興の日程と被ってるし断った。（被ってなくても趣旨違うから便乗しない…）噂では 南インド方面？と聞いてるので、旅のお土産話しだけ聞きたいと返した。いや、どう考えても あなたとインドに行きたい人は私じゃないだろ（断るよ） と思ったが、彼が 一緒に行きたいと思った人の中に 私が入っていたのであれば、たとえ断られるとわかっていても誘う みたいな そういう姿勢がアーティストには必要なんかなと 思わされるわ。Uさんもよく私に説教するが それだけ私が 青臭いということなんだろうか。自分と他人の気持ちや考えというものは、想像以上に離れているね。

とりあえず、忙しいの落ち着いたら 心も体も休みたい。そしてお金貯めて インドに行きたい。生と死と 出会いと別れと 信仰と生活と みたいなのを体感したい。