というわけで

久しぶりの友達から翌日返信が来て「なんとか元気」とのことだった。

アラフォー女性は 大体がなんとか元気に生きていて、

超元気！は珍しい気がする。

結婚してようがしてまいが、みんな、色々 あるからな。

家庭のこと、仕事のこと、健康・体力的なこと。

試験後くらいに日程を合わせて久々に会おうと約束した。

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悲しいことに照準が合いやすい時期が続いてる自覚があるが、

いうて 元職場の落ち目みたいのは、関係者が他人と思えないので悲しみだ…

なんだろう。この、自分のせいじゃないか？とか、

もっと何かできたんじゃないか？と 思ってしまう癖。偉そうに。

過去には戻れないのに、悲しい今を受け入れられず、

つい自分を責めて何かした気になろうとしてる。

抜けてしまったテナントさんのことなど、

私が胃が痛くなるほど気にしたところで、

誰かが幸せになるわけでもないのに。

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ほっといても1人で生きていけるような人が好きと思っていたが、

めちゃ凹みしてる弟を連れ回して元気づけようとしたり、

元気のない仲間を励まそうとしたりする時に力を回復してく私は、

人を踏み台にしてでも 生きていけるような人のことは、

逞しいとは思えど 好きではないのかもしれない。

相手からしたら 私がやったことも裏切りだったんだし、

あの時 袂を分けたということは しっかり自覚した方がいいのかもしれない。

戻りたくなったら 頭を下げてでも…と思っていた。

幸せだった時間も否定しないけど、戻りたいと思ったことは 今のところ 1度もない。

これは 不義理なんだろうか。わからない。

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人のことは人のこと、と思うんだけど。

何もしないのは、いい人のふりをしているのと一緒。

私は、私以外の何かを言い訳にせず、私の生を責任持って生きたい。

あずささんに甘え過ぎだ。